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Traduzione: Count Zero, Case
VIAGGIO SU SATURNO
No! La mia birra! Ma che diavolo!
Cara Danimarca. Cari danesi.
Tra meno di 24 ore avrà luogo il più grande evento della nostra storia:
La spedizione su Saturno di Kurt Maj!
Lo scopo è di trovare risorse energetiche ecologiche
che porteranno beneficio alle persone sulla Terra e allo stato sociale danese.
Trasmettiamo in diretta da Cape Kurt.
Ma diamo un'occhiata da vicino al creatore del progetto: Kurt Maj!
Kurt Maj, magnate e re dei media, è un uomo dai molto talenti.
Profondamente turbato dal rapido aumento del ricaldamento globale,
Kurt Maj ne ha fatto il principale motivo per battersi per l'ambiente.
E adesso è sulla via per le stelle - sempre pioniere!
In scena tra 10 minuti, Per. Com'è il costume?
Beh, non è figo come quello che ho messo per la missione su Marte della NASA.
Comunque, non sto esattamente facendo una camminata nello spazio di 48 ore, giusto?
Sei davvero un grande, Per.
Tu ed io, Per. Per sempre!
CONVENTION ANNUALE ASSOCIAZIONE UFO DANESE
Per! Per! Per! Per!
E adesso, l'uomo che stavamo tutti aspettando:
Oratore e autentico astronauta: Per Jensen!
- Quando le stelle chiamano... - Noi arriviamo!
Per! Per! Per! Per!
... che non potete rifiutare.
Fate un salto sulla Terra e ne discuteremo. Non vedo l'ora di incontrarvi.
NOME FILE:
- Mr. Maj! Da questa parte. - Tempo di spettacolo!
Cara Danimarca. Cari danesi.
In appena un paio d'ore, la spedizione su Saturno di Kurt Maj diverrà realtà.
Cosa ha ispirato questa impresa eroica?
Da quando Cape Kurt ha scoperto risorse illimitate su Saturno,
sapevo che la Danimarca ne avrebbe rivendicato i diritti esclusivi.
Perciò è di vitale importanza rivendicare quel pianeta per la Danimarca!
Non è un progetto che porta maggior beneficio a lei piuttosto che alla Danimarca?
Sciocchezze!
La Kurt Maj Enterprises ha finanziato il progetto come un dono alla nazione.
- Ma... - Immaginate tutti ricchi!
Sarà la fine delle tasse e l'inizio di un stato sociale più grande.
Mr. Maj, abbiamo un problema. Il nostro navigatore si è ammalato.
Sembra un'intossicazione alimentare.
Causata da questo Kurt Maj TV Dinner.
Ma sta venendo curato dal sistema sanitario danese, quindi tutto a posto.
- Come troveremo un nuovo navigatore? - Esaminate la lista un'altra volta.
Prova a farlo entrare sulla pancia. Quanti ne vuoi?
L'equipaggio sarebbe potuto morire per mancanza di ossigeno o sifilide.
Voilà! Ecco fatto.
- Non mi laverò più. - Già, perchè cominciare adesso?
CONTRATTO
- Che diavolo è? - Kurt Maj e la Danimarca hanno bisogno di lei!
- Cosa dite? - Abbiamo bisogno di un nuovo navigatore.
- E lei è l'uomo giusto. - Volete me per andare su Saturno?
- Prego ci segua. - È urgente.
Sì, ma... Non ho tempo in questo momento.
Ho molto da fare. Lavanderia, TV... Il tempo corre.
Devo andare. Addio.
Qual'è il suo problema, Jensen? È un astronauta qualificato, giusto?
Quando le stelle chiamano, io ci sarò!
- Immagino che potrei servire il mio paese. - Perfetto!
- Sapevamo che avremmo potuto contare su di lei. - Nessun problema. Chiamerò un taxi.
Ci incontreremo qui fuori tra dieci...
- Abbiamo già un mezzo. - Ma prima devo andare a casa.
- Forza, Per! - Devo di tagliarmi le unghia.
Devo avere quella tavola smerigliata prima di partire o...
- Aspettate... - Ciao ciao.
Benvenuto a bordo, Per. Adesso faremo una bella chiacchierata.
Questo è il nostro centro di controllo.
Le migliori menti della nazione sono riunite qui.
Quel computer è stato programmato per guidarvi per tutto il viaggio fino a Saturno.
Così sei solo una misura di sicurezza.
- Quante sono le possibilità di incidente? - Zero percento!
Inoltre, il vostro comandante, Skrydsbol, è un onorato militare.
Non troverai un uomo più fidato.
- Hai disonorato l'esercito. - Ci hai screditato.
Sei un fallimento, Skrydsbol.
Basra!
LA MISSIONE PRIMA DI TUTTO
Arne? Dove sei?
- Aiutami, Arne... Arne... - Gerd! Gerd!
State lontani da lui, bastardi! Arrivo, Gerd!
- La documentazione che aveva chiesto. - Muori, sporco miliziano di Al Qaeda!
Skrydsbol è conosciuto per avere uno stretto controllo sulle sue missioni.
Arne Skrydsbol al vostro servizio. Se posso essere così sfrontato da chiedervi...
- Formerete un'ottima squadra. - Ve lo prometto, non fallirò...
Avrò bisogno di vederci chiaro. Aspetta.
Pronto? Sono nella terza matrice delle coordinate di lancio.
No, nella terza... Beh, allora guarda il codice binario!
Parla Susanne. Sì ho sentito. Stanno cercando un nuovo navigatore.
Mi vuoi per...? Sarò lì immediatamente. Sì!
Susanne, benvenuta a bordo. La tua vista è un piacere come sempre.
Sono felice che abbia pensato a me.
Ho sempre voluto andare in missione spaziale. Farò del mio meglio.
No! Susanne, dolcezza... Sai che non possiamo mandarti là fuori.
- Perchè sei... - Sono cosa?
- Sono il tuo direttore tecnico. - No, semplicemente non può funzionare.
Hai introdotto il discorso. Abbiamo scelto questo tipo.
- Per? - Susanne? Stavamo insieme.
- Siamo andati insieme all'accademia per astronauti. - Allora siete una squadra perfetta.
Ad essere buoni, Per non è adatto per una spedizione di questa importanza.
Sciocchezze. Per è un vero idolo della gente.
Per è un fottuto imbroglione!
La cosa più vicina che lo accomuna allo spazio è stata quando ha visto Guerre Stellari!
Perchè insisti nell'assumere l'idiota più incompetente per questa missione?
Spero che tu sappia che razza di casino stai facendo!
Credo che qualcuna sia mestruata oggi.
Parla Susanne Mortensen, direttore tecnico del Progetto Saturno.
Ho bisogno della lista degli esami all'Accademia Spaziale di Per Jensen.
Sì, immediatamente. Beh, allora dovrai solo svegliare la guardia di sicurezza!
TEMPO DI DECOLLARE!
Signore e signori:
La nostra amata regina di Danimarca... e il il principe consorte.
Accompagnati dal nostro primo ministro.
Uh la la. Gusto raffinato, monsieur.
Vorrei sottolineare una cosa: pretendo una rigida disciplina.
Come rappresentanti della Danimarca, faremo parte della storia per sempre.
Date il benvenuto ad Arne Skrydsbol e ai due migliori piloti della Danimarca.
E infine, l'esperto astronauta Per Jensen.
Ecco, maestà.
Ciao bellezza!
Non state lì impalati. Tutti a bordo, ora!
Aspettate! Ho tempo per andare al cesso? Solo per un piccola cagata?
I miei saluti a te. Sono Jamil, il vostro cuoco per questo viaggio.
Salve. Mi chiamo Per e sono il nuovo navigatore.
- Non preoccuparti, vi porterò su Saturno. - Vieni, vieni.
Un sandwich con gelatina e crescione o un Company Sandwich?
Quello non è un Club Sandwich?
- Ehi, va bene. - No, è importante che impari.
Mi hanno respinto al test per la cittadinanza danese ma se lavoro duro in questo viaggio
e imparo ad essere un vero danese, mi hanno promesso una seconda chance.
Allora porterò qui la mia famiglia e apriremo un ristorante di classe. Guarda!
HOT DOGS
Ehilà, finocchi dello spazio!
Ehi principesse. È tempo di farci una bevuta con i controcazzi!
Ole è il responsabile delle scorte.
Ecco un po' di alta cultura per il tuo test, Jamil.
È tedesco, ma facciamo molte cose nella stessa maniera qui in Danimarca.
- Non sono sicuro che mia moglie approverebbe. - Andiamo, amico!
Che sfacciate gallinelle! Queste sono le ragazze che ti sei sbattuto?
Figlio di un cane! Ti macellerò alla maniera islamica e ci nutrirò i topi!
- Voglio solo essere il tuo compare di scopate! - Sono le foto della mia famiglia!
Smettetela, ragazzi.
Gorm il Vecchio, Aroldo I Dente Azzurro, Sweyn I Barbaforcuta, Harald II,
Canuto il Grande... Mi dispiace.
Sono stato troppo emotivo. Un vero danese sa usare offese e sarcasmo.
Hai assolutamente ragione, mia piccola scimmia.
- Sei un grasso... Un grosso, grasso bastardo. - Eccellente!
Pronti per il decollo. Tutti ai propri posti.
Sergente Skrydsbol. Aspetti un attimo.
Siamo a meno di 4 minuti e 12 secondi dal decollo! È una chiara violazione.
- Deve leggerlo prima del decollo. - È in accordo col protocollo?
- No, ma contiene... - Potrebbe essere contaminato con l'antrace!
- Ma riguarda Per. È... - Me lo riassuma quando siamo in volo.
Adesso, facciamoci una diamine di bevuta coi fiocchi! Ecco.
Birra. La bevanda preferita dai danesi.
La birra è un pacificatore, non un appagatore.
Balthazar!
No, Balthazar! Torna qui!
10, 9, 8, 7...
Accensione razzo primario. 4, 3, 2, 1...
Decollo!
Mon cherie!
Sicuramente è il massimo per far vibrare il vostro buco del culo, eh?
Signor Maj, guardi da questa parte.
È davvero...
ACCESSO NEGATO
Kurt Maj, guardi qui. Signor primo ministro, guardi la paperella.
Signor Maj, sembra che ci siano un problema con il protocollo 314.
È un video, ma non riesco ad accedere. E non l'ho mai sentito prima.
Non affliggere la tua graziosa testa con questa roba tecnica.
Ma sono il direttore tecnico, signor Maj.
Qual'è il protocollo sul bussare prima di avvicinarsi al tuo superiore?
- Che... si dovrebbe bussare prima? - Esatto.
Se fosse successo a Kabul, tua madre ti avrebbe riavuto indietro in un sacco di plastica.
Guardami negli occhi. Lo sapevo! Ce l'hai.
Lo sguardo della morte. Abbiamo guardato la morte dritto negli occhi.
Non riesci mai a dimenticare la prima volta, eh? La prima uccisione!
La mia è stata a Bairut nell'82. Erano quelli i giorni. Quanti ne hai uccisi?
Sono... 2... ehm, 50... 90!
È un onore averti a bordo. Abbiamo una vera conversazione da astronati.
Sì, senza dubbio. Ora devo controllare qualche... roba di navigazione.
Esatto, Per. La missione prima di tutto!
Ma che bella vacca. Prego siediti.
- Bratwurst? - È così grande!
Adoro questo film, ragazzi. Ole deve guardarlo almeno una volta al giorno.
Poi il piccolo Ole viene fuori per giocare. E per un dollaro, vi lascerò guardare.
Aaah, fica, meravigliosa fica. Facciamoci qualche fica...
Guardate cos'ho fatto, ragazzi. Una bolla di piscio! Fatta di piscio!
Tieni quella cosa lontano da me!
- È come uno squash di urina! - No! Il mio album!
- Ole ha inventato un nuovo sport col piscio! - Che io sia dannato...
Fate silenzio!
Vergognatevi!
Ecco che succede ad avere un... beduino su questa nave.
Mi aspetto disciplina durante questa missione!
Nel Golfo non avevamo nessuno di questi scherzetti puzzolenti!
HOT DOGS
Sono quasi arrivati.
Preparatevi! Arrivo previsto in 15 minuti.
Pronti per l'atterraggio?
Dimmi, che stai facendo?
Sono pronto a mettere il mio casco nel caso di... sintomi da decompressione acuta?
Naturalmente! Perchè non ci ho pensato? Bravo, Per.
Atterrati. Benvenuti su Saturno.
Bene! Unità "La Conquista di Saturno" in formazione.
Sono qui per innalzare questa bandiera come simbolo della colonizzazione danese di Saturno.
Per il re, la nazione... No, per Dio, il re e la nazione. Sì, sono pronto.
No, dannazione!
Questo è un chiara violazione della scala gerarchica! Spegni quella cosa!
Non preoccupatevi. È tutto sotto controllo. Datemi i vostri orologi.
Noi, gli Dei Bianchi, vi portiamo doni come segno delle nostre buone intenzioni.
Obbediteci, o useremo i nostri bastoni di fuoco!
Non gli piace che gli urli contro.
Sciocchezze. Le civiltà primitive devono sapere chi comanda.
- Ascoltate, ascoltate! - Non sembrano primitivi.
Veniamo da una paese altamente evoluto chiamato Danimarca.
Vogliamo usare le vostre risorse naturali per i nostri macchinari altamente tecnologici.
Vi insegneremo la democrazia e la la libertà di parola. Ottime cose!
Visto come sono diventati ostili quando ho parlato di libertà di parola.
È il modo in cui l'hai detto.
Estraete le armi! Vediamo se gli piace la cara vecchia forza bruta!
- Brutta idea! - Basra!
Dannazione! Non ci credo! Il dito del grilletto!
Merda!
Il pianeta più vicino dove potremmo trovarla è nella nube di Solaris, solo 12 anni...
Arriva al punto! Quanta riserva d'acqua è rimasta?
- Due percento. - Due percento?
Ma abbiamo prosciugato tutti gli altri pianeti della galassia.
Idiota! Il due percento non basterà all'esercito nemmeno per una settimana!
Buon appetito...
Adorato dittatore, abbiamo catturato questo gruppo di alieni.
Chiediamo di essere trattati in concordanza con la Convenzione di Ginevra...
- ... i nostri diritti militari. - Inserite il traduttore, adesso!
Lasciatemi andare, terroristi bastardi. Questo è assolutamente...
Non hanno un orifizio sulla schiena per i traduttori.
Devono avere una struttura genetica incredibilmente primitiva.
Ehi, aspettate! C'è un orifizio più giù. Fate scendere il macchinario.
Oh, sì! Un po' più a sinistra per favore.
Ditemi da dove venite.
Dichiarate solo il vostro nome, rango e luogo di provenienza.
- Arne Skredsbol, sergente della marina, pianeta Terra.
- Cosa vi porta su Saturno? - Arne Skrydsbol, sergente, Terra.
- Il traduttore è inserito giusto? - Cazzo, fa male!
- Dovrebbe funzionare perfettamente. - Portateli via.
Riportateli all'ora di cena. Voi due, seguitemi.
È incredibilmente antiquato.
Che sta dicendo?
...vi ho tenuto d'occhio da quando le mie prime sonde hanno raggiunto Saturno.
So che l'acqua è di vitale importanza per voi,
avete ancora dei problemi a procurarvela. Lasciate che vi presenti: il pianeta Terra.
La Terra, conosciuta come il pianeta blu.
Coperta per il 78% dall'acqua... soltanto in attesa di essere succhiata.
È un offerta che non potete rifiutare. Fate una visita sulla Terra e ne discuteremo.
Non vedo l'ora di incontrarvi.
Rimuovete ogni cosa da questa misero aggeggio e preparate la mia nave.
Dove diavolo sono?
- Sono andati a sgranchirsi le gambe. - Dovrebbero essere tornati ormai.
Ehi! Potrebbero essere loro.
Cosa?
Oops.
Tutte le nostre comunicazioni sono andate!
Non tollero questo tono di voce. Gli incidenti possono capitare, lo sai.
Impiegherò giorni per ristabilire il collegamento. Era il nostro unico server.
Noioso, eh? Beh, sono sicuro che ci riuscirai.
Vieni. Abbiamo un bel regalo per te.
Gu ga gu ga gu ga.
Beh, orribili torture ai testicoli sono un inevitabile aspetto del nostro lavoro.
Vedilo come un rischio del mestiere. Renderà le cose più facili.
Salute, Ole.
La mia ultima birra! Dovrebbe unirsi al resto della famiglia Brewsky nel mio stomaco.
Sono come un bel fiore. Ho bisogno di birra o appassisco.
- Sto appassendo! - Che stai facendo?
Penso che la nostra cella sia fatta di un gas metallico ghiacciato.
Si è cristallizzato e sembra duro ma si vaporizza a contatto con l'alcool.
- Come lo sapevi? - Sono laureato in fisica nucleare.
Come tutte voi scimmie. Si balla, ragazzi!
- Fermi! Evasione! - Basra!
Ottimo lavoro di squadra. Andiamo!
- Sembra che si stiano preparando. - Ma per cosa?
- Guardate! La nostra nave. - E lì c'è il capoccia.
Saturn Force One, decollo!
Destinazione: pianeta Terra.
- La Terra? - Operazione Risucchio Terra.
Procedete verso il rifugio 3 e aspettate il segnale del Dittatore.
- Risucchio Terra? - Suona perverso!
Aha! Il Dittatore è in rotta verso la Terra per sferrare un'invasione.
- Lo sapevo che era uno stato canaglia! - Guardate quell'aspirapolvere gigante.
Se raggiungesse la Terra e trasmettesse il segnale, significherebbe...
- La fine del mondo! - Metteremo fine a questo.
Spostatevi, ragazzi! È tempo di tette e birra.
Ho trovato questa sul veicolo dei terrestri.
Un antiquato supporto audiovisivo basato su correnti elettromagnetiche.
Sembra che sia un manuale sulle abitudini dei terrestri.
Interessante.
Ouch, aggeggio di merda!
Missione Saturno a Cape Kurt, rispondete.
Per, facciamo decollare questa bambina così possiamo eliminare quell'UFO.
Non ho fatto molta pratica con questo modello... Sono abituato all'Apollo.
Tu ed io abbiamo lo sguardo della morte. Ricordalo.
È sempre un bene avere una visuale nitida, giusto?
Per, sbrigati!
FRENO A MANO
Prendi quota, Per! Prendi quota!
Che ti prende, ragazzo? Non preoccuparti. Ci penso io da qui.
Ho pilotato gli aerei Hercules quando borbardavamo Belgrado.
Il disturbo post-traumatico da stress dopo missioni pericolose è abbastanza comune.
Ouch, vecchio ammasso di ferraglia!
Sì! Andiamo. Spedizione, parla Cape Kurt. Riuscite a sentirmi?
- Ciao. - Per, sei tu?
Sono George dal Radio Club ad onde corte. Qualche ragazza sporcacciona in linea?
Pronto? Pronto...
Ole è completamente andato.
Nemico in vista!
La nave dei terrestri! Ci sta raggiungendo.
Lasciatela venire.
Fuoco! E non solo un colpo d'avvertimento. Spara dritto su di loro.
Sono spariti.
- Contatto! Per, eliminali. - Cosa?
- Lasciami provare. - Ti intendi anche di combattimento aereo, signor 9/11?
No, tre anni in un centro d'accoglienza. Playstation, capisci?
- Continua così, Jamil. Centrato! - L'UFO sembra illeso.
Non hanno possibilità contro il nostro scudo deflettore.
Fammi una stima del sistema di guida della loro patetica nave.
- Un buco nero. Ci sta risucchiando! - Arne, vira!
Bravo, Arne!
- Allarme rosso! - Prendete il controllo. Vado a controllare la camera stagna.
Allarme rosso! Allarme rosso!
CONFIDENZIALE
Per, vorresti venire con me?
Attiva semplicemente il jet pack, precipitati sull'UFO e piazza l'esplosivo.
- Sei diventato pazzo? - Non preoccuparti. Per.
Dovrebbe essere un gioco da ragazzi per un navigato astronauta come te.
Aspetta! Non sono un astronauta.
Non sono mai stato nello spazio prima. Non so come si usa un jet pack!
L'avevo capito dal primo momento che t'ho visto.
Arne Skrydsbol ha occhio. E tu puzzi di truffatore.
- Arne, posso spiegarti tutto... - No, non puoi!
- ... sai chi ha governato l'Olfert Ficher? - Un peto di Ole?
- Pronto? - Spara... chiamalo fuoco amico.
Riuscite a sentirmi?
- Arne, è pericoloso! - Hai messo in pericolo la missione
con le tue bugie e i tuoi falsi attestati d'esame.
- Aspetta! Ho mentito per un motivo. - Sarà meglio che sia un buon motivo.
- Ho mentito perchè ero innamorato. - Capisco. È la peggior scusa di sempre!
- Non sei mai stato innamorato, Arne? - Ero molto affezzionato al mio cane, Dick Cheney.
- Ma gli ho sparato quando ha mangiato le mie medaglie! - Parlo di vero amore, Arne.
Non sei mai stato così pazzamente innamorato che il solo vederla ti fa male?
Ecco come mi sentivo con Susanne. Era stata appena accettata all'Accademia.
Ho pensato "diventerò anch'io un astronauta". Solo per starle vicino.
Ma sono stato respinto a tutti i test.
Arriva al punto, o ti sparerò in testa proprio come al piccolo Dick Cheney.
Così ho cominciato a mentire per fa colpo su di lei. Sì, ho falsificato i risultati dei test.
Ah! Nessun danese con addestramento militare si è mai fatto fregare da un imbroglione.
Sì. Era pazza di me ed era tutto magnifico.
Poi ha scoperto che ho mentito ed è andata su tutte le furie.
Ha detto che ero una vergona per il programma spaziale. Non ha mai capito.
Non me n'è mai fregato niente del programma spaziale. Volevo solo stare con lei.
Attiva la bomba con il pulsante rosso.
No!
Oh, no!
- Dov'è Per? - Lì.
È sempre bello avere la visuale nitida, giusto Per?
Attiva il jet pack, idiota!
Maledizione!
- Oh no. - Basta giocare.
Che razza di abominio è questo?
Una sorta di avanzato comando a distanza. Hanno preso il controllo del nostro sistema di guida.
Che diavolo ti prende?
Addio.
Portaci via da qui!
Tipico.
Per!
- Sei un astronauta qualificato, giusto? - Faremo parte della storia per sempre.
- Sei davvero figo, Per! - Puzzi di truffatore.
- Per è un vero idolo della gente. - Per è un fottuto imbroglione!
Susanne!
Susanne... no!
Per! Oh no, è tutta colpa mia.
Dannazione! Il pilota automatico è definitivamente andato.
È una situazione critica. Non torneremo mai sulla Terra.
- Che è successo a Per? - È stato risucchiato in un buco nero.
- Dobbiamo andargli dietro. - Una missione suicida? Ti piacerebbe!
- Dobbiamo tentare. - Arne, dove sei?
Arne, cazzo!
La missione prima di tutto! Per ci ha fatto fallire. Non posso farci niente!
- Che diavolo succede adesso? - Abbiamo finito il carburante.
Bene, allora faremo a modo tuo.
Stimato dittatore, stiamo entrando nell'atmosfera terrestre.
Aveva ragione. C'è abbastanza acqua per il mantenimento della flotta per 20 anni.
Mandate le coordinate alle forze d'invasione.
Non so come dirvelo, ma penso che qualcosa sia andato tremendamente storto.
- Che succede? - Qualcosa sta entrando nell'atmosfera.
Oh no!
Sei. Uno, due, tre, quattro... Oh no.
Ops signor primo ministro, sarà costoso.
Basterà fare nuovamente dei tagli all'assistenza per gli anziani.
- Signor Maj. - Susanne. Che entrata plateale.
La nostra nave è perduta, e un veicolo non identificato si avvicina.
- Penso sia ostile. - Un protesta del Partito dei danesi.
Arriva il momento in cui, come cittadini di questo pacifico paese,
saremo costretti a ricorrere al nobile meccanismo di difesa,
che abbiamo sempre utilizzato con orgoglio per generazioni
ed è provato corrisponda alla perfezione.
- La totale sottomissione. - Cosa?
Stiamo parlando di denaro facile.
Immagini i diritti di esportazione e di scambio sulla tecnologia sostenibile.
La sua rielezione è assicurata perchè può abbassare le tasse e salvaguardare il welfare.
Non potete farlo!
Lascia queste cose agli uomini, capito dolcezza?
- Credo che ci siamo passati attraverso. - Mai sottovalutare la progettazione danese.
- L'atmosfera è compatibile. - Siamo proprio in mezzo al nulla, eh?
Dobbiamo esplorare l'area e trovare carburante se vogliamo salvare la Danimarca.
Guarda! Una luce.
LA DANIMARCA HA VISITATORI DALLO SPAZIO
Alla salute!
Sono molto arrapato.
Vogliamo venire nel culo di tutte le vostre ragazze.
Datemi il vostro grosso cazzo. Oh, sì! Oh, sì!
Cari danesi! Diamo il benvenuto ai nostri nuovi alleati.
Questi affascinanti esseri sono venuti per negoziare il futuro scambio di merci.
Hanno scelto noi tra tutte le nazioni della Terra. Perchè i prodotti danesi sono i migliori!
Se giungeremo ad un accordo,
la pensione anticipata sarà garantita per tutte le generazioni future.
Non è vero!
Gli alieni sono ostili. Hanno ucciso i nostri astronauti!
Bene, non appena qualcuno lancia una splendida iniziativa
che creerà prosperità,
i sinistroidi fanatici ambientalisti strisciano fuori dalla loro sudicie tane di legno.
Certa gente sarà sempre contraria quando giunge il progresso,
ma i veri danesi saranno d'accordo che chi tenta di rallentare il progresso è un traditore!
- Fottuta comunista! - Lurida troia!
Ma allora dov'è la Spedizione Saturno?
Traditrice!
- Benvenuti sulla Terra. - Preparate un traduttore.
Attento! Sembra un'installazione artistica radical-chic.
Ehi, c'è un campanello.
PADRE NOSTRO & FIGLI
Sono San Pietro, e posso sentire il puzzo della vostra nave terrestre da qui dentro.
Non c'è tempo per parlare, Babbo Natale. Siamo in missione e abbiamo finito la benzina.
Benzina? Non ne so cosa sia. Ma... su entrate e chiedete.
PARADISO
Chiedete al banco laggiù.
Cenere alla cenere e polvere alla polvere,
toglietevi gli scarponi così non trascinate la vostra polvere qui.
Abbiamo bisogno di benzina. Esigo di parlare con il tuo superiore.
È lui.
Ehi, come butta, ragazzi? Volete una visita guidata del giardino?
Sono disposto ad aiutarti a prosciugare tutta l'acqua dalla Terra.
Gli oceani, le falde acquifere, tutto quanto.
- E cosa ti aspetti in cambio? - Voglio la Groenlandia.
L'acqua di Kurt Maj è di prima qualità. È fatta di puro ghiaccio della Groenlandia.
L'acqua di Kurt Maj è l'unica acqua.
399 $ a bottiglia.
Quando avrete succhiato tutta l'acqua, sarà più preziosa dell'oro.
La gente dovrà bere l'acqua di Kurt Maj. Ne ho già ricavato una gran quantità
e l'ho immagazzinata in varie parti del mondo. Bevi l'acqua di Kurt Maj!
Non puoi farlo!
Uccidetela.
CATALOGO DEI PECCATI
- Scusami, sei Gesù? - No, amico. Sono la sua controfigura.
Mio fratello maggiore è sulla Terra che cerca di resuscitare.
Il vecchio sta provando a far riesplodere il business.
Non abbiamo molto seguito in questi giorni.
Disgustoso! Mutanti con le ali sessualmente deviati.
ADULTERIO - TRADIMENTO - EVASIONE FISCALE
Sì! Ottimo!
SESSO DROGA E ROCK'N'ROLL
L'inferno ha cambiato la sua strategia di marketing per le punizioni e gli eterni tormenti.
Adesso il loro slogan è: "Sesso droga e rock'n'roll."
- Come possiamo competere? - Lasciatemi andare, disgustosi uccelli volanti!
- Guarda! - Lasciatemi andare, maledizione!
- Non ho tempo per essere morto. - Ehi, Per.
- Non avrei mai pensato di rivederti. - Dove sei stato, Per?
- Piccolo Per, amico mio. - Quassù è peggio dell'agenzia del fisco.
Ho detto loro che dovevo ritornare ma hanno richiesto un mucchio di moduli...
- Oh no. Non sei mica morto vero? - No.
- E l'UFO? - Beh, ci è sfuggito.
Troviamo del carburante e facciamo saltare questa comune hippie.
Non abbiamo roba del genere quassù. L'intero posto va ad energia eolica.
- Dio onnipotente! - Devi aiutarci a salvare la Terra.
La Terra? Ma sono tutti i nostri clienti.
Lo Spirito Santo potrebbe essere in grado di aiutarvi.
Di cosa abbiamo bisogno? Ouch, schifoso piccolo bastardo!
- Sono dei portatori di malattie volanti. - Calma adesso. Fidati di me.
FICHE ANGELICHE
Sfortunatamente, questi ragazzi devono ritornare.
- Buona fortuna per tutto, allora. - Altrettanto.
- Dove pensi di andare? - Che intendi?
Le nostre regole sono severe: Una volta che muori, vai in paradiso. Questo è quanto!
- Non sono mai stato un membro della Chiesa. - Ma che diavolo?
Fuori dai piedi, fottuto parassita!
- Dove stai andando? Torna indietro. - Schifoso uccello di merda.
È una stazione di benzina! Evvai!
- Guardate. Vendono birra danese! - Birra?
Birra!
Sì!
- Bene, Arne. Abbiamo fatto il pieno. - E allora?
Siamo senza pilota automatico e il nostro navigatore è un impostore!
Ottimo!
- Questa birra è pesante. - Per non c'è mai per i lavori manuali!
Ponte di comando, ok. Alettoni, ok. Propulsori, ok.
Siamo pronti per il decollo.
Ho trovato il manuale. Basta premere start e arriveremo direttamente sulla Terra.
Beh, allora andiamo, Per.
Va bene. Quando le stelle chiamano, ecco che arriviamo.
Viaggiamo a 20 volte la velocità normale.
Abbiamo ancora bisogno di questi traduttori? Mi fa male il culo.
Potrebbero contenere informazioni sul nemico.
Tienilo lì e la prossima volta riuscirai a superare il test di lingua danese.
Bene ragazzi. Siamo quasi a casa.
Ciao. Per, sei tu?
Pensavo che foste morti. Come avete fatto a tornare?
Merito di Per. Ha dimostrato di essere un eccellente navigatore.
- Susanne, l'UFO è arrivato? - Sì ma...
- La flotta d'invasione sta arrivando. - La flotta d'invasione?
Il dittatore portava con sè un telecomando?
Ma certo! Il dittatore usa il telecomando
per connettersi al sistema operativo delle altre navi spaziali e controllarle.
Se riuscissi a impadronirtene, saremmo in grado di fermare l'intera flotta aliena.
- Ok. Farò del mio meglio. - Saremo lì il prima possibile.
Allora è qui che ti nascondi per il tuo appuntamento intergalattico.
- Che dolce. - Lasciala stare!
Quando le stelle chiamano, allora il grande e temibile Per sta arrivando!
Perchè credi abbia scelto una tale manica di perdenti e un soldato col cervello fuso?
Siete dei buoni a nulla e questo vi ha resi perfetti per la mia piccola missione.
Mi piacerebbe avere il tempo di parlare ma ho un pianeta da prosciugare.
Dite addio a Susanne.
- Pensavo che li avessi uccisi. - Non sanno cosa li aspetta.
Schiaccia il piede sull'acceleratore. Andiamo!
- Da dove è saltato fuori? - Siamo morti, ragazzi.
Ci schianteremo sulla Luna. Merda! Non sarà un atterraggio morbido!
Oh, no. La flotta d'invasione.
Perchè ho accettato questa missione di merda? Non rivedrò più la mia famiglia.
Ho perso tutto per la fottuta Danimarca!
Tramezzini, birra e calciatori di merda! Non siete nemmeno riusciti a battere gli svedesi!
E proverbi idioti! Chi è senza peccato scagli la prima pietra??
Meglio un uovo oggi..?? È un paese di merda!
Devo parlare al mio dio.
- Dove diavolo è la Mecca? - Prova di fronte la Terra. Dovrebbe funzionare.
È il posto perfetto per erigere la vostra macchina per estrarre l'acqua.
Non puoi prendere l'acqua della Terra. Appartiene a tutti.
- Avrete la bevanda di Kurt Maj al suo posto. - Ma la gente comune non può permettersela.
Allora è meglio che comincino a risparmiare.
Un forte segnale sui nostri radar sembra indicare altri UFO in arrivo.
È praticamente un esercito.
- Così tanti per costruire quella macchina? - I miei soldati non costruiranno nulla.
Avremo degli schiavi per quello!
Non puntare quella cosa sulle persone. È dannatamente pericoloso.
Non ti muovere! Dobbiamo andare sulla Terra
per fermare un'invasione aliena e non abbiamo tempo da perdere.
Il lavoro procede regolarmente. Saremo pronti tra 24 ore.
- Ne hai 12. - I danesi non possono lavorare più velocemente.
La loro etica del lavoro è stata deteriorata da decenni di pubblico impiego.
Risposta sbagliata. Adesso sei tu al comando. Hai 12 ore, capito?
Conto alla rovescia!
Ehi, kebab.
Ehi, lascia dare un'occhiata ai maggiorenni.
Hornbaek Beach. Tette dell'alta società!
Cos'è quello?
Il conto alla rovescia per la fine del mondo.
- Susanne! - Qualcuno ha convinto la tua ragazza.
- Tradimento sul fronte interno. - È stata presa in ostaggio!
Almeno il problema è risolto. Nuclearizziamo la piattaforma e saremo degli eroi.
- Non possiamo! Susanne è laggiù. - Lascia che ti dica una cosa, Per!
Ho avuto solo un vero amico, Gerd, il mio secondo in comando.
Durante una missione a Basra, rimase sotto il fuoco incrociato del nemico.
Potevo completare la missione o salvare Gerd. Ho scelto Gerd.
Se Gerd fosse morto, non mi sarebbe rimasto nessuno nella vita. Nessuno!
Non funzionò. La missione fallì.
Arne!
Gerd fu ucciso. 60 proiettili. Io fui degradato da colonnello a segente.
Avevo dimenticato la prima regola dell'esercito: la missione prima di tutto.
Ma questa è la mia occasione per rimediare!
Non è vero, Arne. Hai attraversato il buco nero per salvarmi.
Non è proprio così.
Capisco che non vuoi nuclearizzare nessuno, ma come possiamo fermarli?
Kurt Maj è qualcuno. Noi siamo solo una manica di perdenti.
Non siamo arrivati così lontano per ridurci a nuclearizzare centinaia di persone innocenti.
Abbiamo mai avuto qualche probabilità a nostro favore?
Una manica di perdenti sarebbe riuscita a sopravvivere a tutto quello che abbiamo passato?
Non siamo perdenti. Siamo astronauti.
Rappresentiamo la Danimarca nell'intero universo
e la Danimarca non nuclearizza persone innocenti solo per servire una causa più grande.
- Suggerisco di metterla ai voti. - La democrizia danese è la risposta!
Tutti in favore di salvare la Danimarca in modo umano.
- Ci sto! - È una totale follia!
- Per, abbiamo un piano? - No. Ma conosco qualcuno che potrebbe.
NUOVA RAZZA DI SATURNO - TERRORISTI? - GLI ALIENI ESISTONO
Mamma! Pensavo di andare a vedere gli alieni con gli altri.
Penso che hai delle visite, Ib.
Il caffè è servito.
- Perchè siamo stati così stupidi? - Cosa facciamo?
Fatemi dare un'occhiata. Tutti gli alieni tendono ad essere eliminati da qualche cosa terrestre.
Potrebbe prendere l'influenza e morire. O forse lo spray per le zanzare o lo shampoo.
DUFO ha registrato tutto sugli alieni sin da quando sono arrivati.
Ci rimane solo un'ora e mezza.
Aspetta! Torna indietro.
Ecco. Pausa!
- Avanza lentamente. - Vuoi una birra?
- È la birra! - Ma certo!
Ehi, fatti una birra!
Sono tornati!
- Per! - Se abbiamo lei, non ci toccheranno.
Tienili fuori dalla stanza di controllo. Conducili sul ponte superiore.
- Ma come? - Fallo e basta. Adesso!
La macchina d'aspirazione! Dobbiamo fermarla. Andiamo, Arne!
Dov'è la stanza di controllo? Lassù, ragazzi.
Tu! Porta questa gente il più lontano possibile.
- Smettila di lagnarti, Susanne. - Susanne!
Dividiamoci. Arne e Ole, fermate il motore. Jamil, vieni con me.
Rimani qui e apri la porta.
Vieni a prendermi, lucertola troppo cresciuta!
Susanne!
Prendi questo!
- Ancora dieci minuti! - Ehi!
Per! Arrivo!
Jamil...
Jamil no!
- Jamil... - Non sento più le gambe. Fa freddo...
Non morire! Devi diventare un vero danese. Andremo nei posti più importanti.
Ti presenterò a Ida Davidsen e ti farò assaggiare i suoi tramezzini.
Per, dovrai essere padre dei miei figli. Jamil junior e Jamilla.
Promettimi che parlerai con mia moglie Nadja, col cugino All, con gli zii Nadim e Dina.
E con mia cugina e i suoi figli, Hakim e Yassir e le loro mogli -
e con Mohammad l'altro mio cugino...
- D'accordo con tutti quanti. - Aspetta, qui ho altre foto.
È un paese adorabile...
Non sei stato colpito. Le tue foto hanno fermato il colpo!
Ce l'hai fatta!
Ehi, babbeo. Salute!
Forza Susanne!
Andiamo via da qui.
Dobbiamo fermare la macchina d'aspirazione.
- Che diavolo c'è scritto? - Devi usare un traduttore.
- Puoi prendere in prestito il mio. - Va bene, ma fai in fretta.
- Cos'hai intenzione di fare? - È in arrivo un missili nucleare.
- Dobbiamo solo andare via da qui. - Susanne e Ole sono ancora lassù.
La missione prima di tutto. Ecco come dev'essere.
- Sembra che sia a posto. - Non avresti dovuto dirmi dove andava messo.
ACCESO/SPENTO
Ehi, perchè non l'hai semplicemente letto tu?
- Susanne! - Per!
Siete stati grandi lassù! Perchè non mi hai detto tutta la verità?
Pensavo foste degli incapaci...
Non adesso! Sta arrivando un missile nucleare.
Basra!
Arne?
Vi ho detto che ho avuto solo un vero amico. Adesso capisco che non è vero.
Ho guadagnato due nuovi amici. A volte gli amici vengono prima della missione.
Va bene, tre amici allora.
Correte, dannazione!
- Arne! - Non passerai, bastardo!
Arne!
Non riusciamo a partire. È troppo forte.
Jamil, il mitra!
Verso l'alto!
- Forza, amico!
Sbrigati! Il missile sta arrivando.
Sciocchi! Ho migliaia di navi sparse per l'universo!
Pensavate davvero che fosse così facile sconfiggermi?
Merda!
Una principessa del deserto come te vorrebbe vedere la palma dell'oasi di Ole?
- Maledizione, Ole! - Ricorda: rispetto per le tradizioni.
Questo non conta quando si tratta di mia cugina.
Capisci davvero il danese se usi uno di questi?
- Dove passeremo la luna di miele? - Potremmo cominciare dalla via lattea.
E dopo seguiremo semplicemente le stelle.
SUSANNE HA LA FICA STRETTA
Ho percepito che qualcosa non andava con gli stranieri,
così ho deciso di isolarli nel mio giacimento petrolifero e sterminarli.
È stata una dura battaglia ma il mio piano ha funzionato. Li ho sterinati.
E adesso: l'organizzazione Kurt Maj è sempre stata in prima linea
nel procurare ai danesi risorse energetiche alternative ed economiche.
Quindi lasciate che vi presenti il mio ultimo progetto: il viaggio verso il sole!
http://freezone-sci-fi.blogspot.com
Ma che diavolo? Non sono stati del tutto fedeli al fumetto!